恋愛、婚活、結婚、夫婦関係。私たちの人生は、いつだって迷いがつきもの。
壁にぶつかった時、もしも誰かが悩みを聞いてくれたら……。客観的な視点でアドバイスをくれたなら……。そんな風に願ったことはないでしょうか？
【Paletteお悩み相談室】では、婚活やパートナーシップのプロたちが、読者の皆さんから届いたお悩みを解決します。
さて、今回届いたお悩みは？
「3年間で3回浮気が発覚。もう悩み疲れてしまいました」（32歳・女性）
3年付き合っている4歳年上の彼氏がいます。この間、3回浮気が発覚しました。
浮気を問い詰めるのはあまりにも辛く、私も目を背けている部分もあるので、実際はもっとされているだろうし、きっと今も隠れて会っている女性がいるだろうと思っています。根本的にもう彼を信用できなくなっています。
一方で、彼のことが本当に好きです。見た目や性格もタイプで、一緒にいるととても楽しく、結婚してずっと一緒にいたいと思っています。彼は大手企業勤務で収入も高く安定しています。私が結婚したい意思は伝えていて、彼も真剣に考えてくれているようです。女好きで浮気症でも、本命は私のようです。
でも、会っていない時は「また浮気されているんじゃないか」「今日はゴルフと言ってたけど、きっと嘘だ」などと不安になってばかり。もちろん何度か別れることも考えましたが、彼に謝られ引き止められると、やはり好きな気持ちが優って寄りを戻してしまいます。
このまま彼と関係を続けられるのか、別れた方がいいのか。長いこと悩み続けて疲れてしまいました。アドバイスをいただけたら嬉しいです。（32歳・女性）
読者のお悩みに答えてくれるのは、婚活やパートナーシップのプロフェッショナルたち。紹介制マッチングアプリ「アーチャーズ」で活躍する、選りすぐりの婚活サポーターたちが、皆さんのお悩みを解決します。
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今回は、婚活サポーターとして活動しながら、40代の女性向け婚活塾などを開講中の豊田あおさんさんからアドバイスをいただきました。
豊田あおさんプロフィール／ 40歳で離婚し婚活を開始。結婚相談所、マッチングアプリなど全敗からの44歳で再婚。現在は幼稚園に通う娘の一児のママ。自身の経験を活かし「40代からの女性向け婚活＆再婚活コンサルタント」として「あお婚活塾」を開講中。
悩みすぎて疲れてしまったときは……
こんにちは、豊田あおです。
相談者さんは、本当に彼のことが大好きなのですね。あなたが彼のことを好きな気持ちが伝わってきて、私の胸もギュッと締め付けられました。人を好きになるということは人生においてとても素晴らしく貴重な経験。世の中にはなかなか人を好きになれない、という方も多いのですから、その気持ちは大切にしてほしいと思います。
一方、あなたは悩んでいらっしゃる。しかも悩みすぎて疲れてしまっている。どうか悩める独身女性を少なくしたい、そんな思いです。
もしかしたら、相談者さんは様々な人に相談して多くのアドバイスをもらい過ぎてしまい、決めきれずに悩んでいる、ということはありませんか？
悩み事があれば人に相談する、というのは建設的なことです。なぜなら悩んでいる時には往々にして視野が狭くなっているもの。狭い視野で悩んでいても良い解決策は生まれません。ただし、自分がどうしたいか？ という軸もなく相談してしまうと、あっちもいいな、こっちもいいな、とフラフラしてしまい、かえって結論を出すことができなくなってしまいます。
結論を出すのはあなた自身。あなたが結論を出すにはどうしたらよいのか？ を一緒に考えていきましょう。
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そこで大切なのが事実と憶測を分けることです。
まず事実と認識すべきは、彼が浮気性だということ。彼の「浮気癖」を事実として認識し、将来的にも変わらない、と位置付けましょう。人はなかなか変われません。ましてや自分以外の他人を変えることは至難の業。「もしかしたら結婚して子供ができたら彼は変わるかもしれない」と思うかもしれませんが、現在の事実は将来も変わらないとして話を進めていきましょう。
そして、憶測は事実に変換する必要があります。
相談者さんのお話によると「結婚したい意志は伝えていて、彼も真剣に考えているよう」「女好きで浮気性でも本命は私のよう」ということですが、この憶測の確実性はどれくらいでしょうか？ もし事実として確認できていないのであれば、一度あなたの両親に会ってもらう、または彼の両親に会わせてもらうなどして、彼の結婚願望を事実として確実なものにしていきましょう。
②優先順位を決める
続いて、あなたは彼との関係を続けるのか、別れるのかを迷っていますので、その場合何を優先することになるかを考えていきましょう。
彼との関係を続けるということ
まず、「彼との関係を続ける」というのはどういうことか。というと、「あなたの気持ち」を優先することになります。もしかしたらあなたがご友人に彼の事を相談すると「別れた方がいい」というアドバイスをもらっているかもしれませんが、それは他人の意見の一つとして捉えていきましょう。
世の中には「愛」を優先する人も多くいます。他人から見れば浮気性の男性でも、本人が幸せであれば、それが一番幸せなのです。あなたが彼と一緒にいて幸せであれば、あなたのご両親やご友人などの周りの人たちも幸せになれるはずです。
彼と別れるということ
次に「彼と別れる」ということはどういうことか、というと「心安らぐ生活」を優先することです。あなたは今彼と一緒にいて不安でしかたないのですから、彼と別れ、新たな彼を見つけ、その彼と結婚する。もしかしたら今の彼ほど好きになれないかもしれないけれど、不安はなくなるでしょう。それが物足りないと感じる人もいるのですから、人の幸せとは人それぞれなのです。
どちらを選択しても、幸せかどうかを決めるのはあなた次第です。
③ 理想のパートナーの条件を整理する
また、相談者さんは彼のことが好きな理由として「見た目や性格もタイプで、一緒にいるととても楽しく、結婚してずっと一緒にいたいと思っています。彼は大手企業勤務で収入も高く安定しています」とおっしゃっています。
ここで「見た目」「性格」「一緒にいて楽しい」「大手企業勤務」「収入が高く安定している」という条件があがりましたが、あなたがパートナーとして選ぶ条件として最も大切なのはどれでしょうか？ 優先順位をつけてみてください。
結婚は生活ですから、そのパートナーと生活できるかどうか、という基準で考えてみると良いかもしれません。例えば「見た目がタイプでないと生理的に無理」という場合には「見た目」の優先順位は高くなります。また、あなたが10年後にどんな生活をしていたいのか、を具体的に想像するのも良いと思います。その10年後の理想の生活に必要なものは何か？ を考えれば優先順位を決めることができるでしょう。
大切なのは、「あなたの結婚生活にその条件が必要かどうか」です。友人と比較したり、親を意識すると他人軸となってしまいます。本当にその条件であなたが幸せになれるかどうかをよく考えてみてくださいね。
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あなたが何を選択するにしても、結婚とは「相手も自分も幸せにする」という覚悟でもあります。結婚への覚悟は持てそうですか？
ただし覚悟を持って結婚しても、人の気持ちは変化するもの。柔軟性を持って、何かあったら誰かに相談するのは忘れずに……あなたの幸せを心から応援しています！
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この記事を書いた人
40歳で離婚し婚活を開始。結婚相談所、マッチングアプリなど全敗からの44歳で再婚＆出産。
現在は一児のママ。
婚活マッチングアプリArchers（アーチャーズ）にて婚活サポーター「アーチャーあお」として活動中。
また、自身の経験を活かし「婚活＆再婚活コンサルタント」として「あお婚活スクール」も開講。
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